九年，那该是怎样的一段历程。足以让一个女孩，成为女人。而那些曾一度让我纠结的情感经历，也是这里最常被提及的话题。眼看着，故事里的男主角最后都成了别的女孩的伴侣。眼看着，女孩又开始了崭新的旅程。于是，我寻思着是不是也该将那一段段过去永久的封存在这里。

最近，强烈的疲倦感。看着前年的照片，再对比现在的自己。感觉整个人苍老了许多，就连眼袋都在反反复复的失眠和加班折磨下悄然出现于眼睛下方。于是，对工作有了懈怠之意。才发现，自己也变了。曾经费尽周折想要开始的生活，现在居然不再有那般强烈的感觉。原来，我也不例外。

      未完待续……

关于感情。

最近，周围的朋友频传喜讯。为她们高兴的同时，也不禁去张望和想象。不知那个会陪我一直走下去的那个人，现在身处何方。我承认，在感情的事情上，我处理得一点不淡定。注册了几个相亲网不说，遇见的也总是各色极品。我好像总是在想方设法的要把自己推销出去。一个你喜欢我，我也喜欢你的人。那么简单，却那么难遇见。有时，我甚至觉得，那个人我是不是已经永远的错过了。

关于工作。

我很惭愧。过年回来以后，心思一直不在工作上。当我看到去年的工作心得时，才觉得现在的自己是多么对不起这个选择。周围的同事，都在不断超越着自己。只有我，原地踏步。再不去努力，就只会憎恨自己了。我需要的是真正把自己沉下去，做出不一样的成绩。

关于生日。

第二十八个生日。没有蛋糕，没有蜡烛，没有愿望。在过生日的事情上，我像是一个被宠坏的孩子，尽管我一直觉得自己不是个容易被宠坏的姑娘。从小到大，每年生日总会有蛋糕。这是我惟一的要求，为了许个来年能实现的愿望。突然没有，就觉得很失落。我甚至落寞的想要给自己买一个，然后倾情唱歌，吹灭蜡烛，最后虔诚的许愿。

没有愿望的生日，也可以难忘。那天，我在南昌出差。快到十二点时，客户的IT经理和师姐陪我在大学校园里度过了这个难忘的生日。我们一起聊着各自那些仿若发生在现在的曾经。经过男生寝室时，我还是调皮的吹起了口哨。这里的每一条道路都是那么的熟悉，却也那么的陌生。路，还是那条路，只是路上的人不再是我们。

关于他说。

快两年了。夜深人静时听《Boston》时，我还是会忍不住的哭到抽泣，甚至泪流满面。是的，它已经深深的植入到我的心底。我会去祝福，发自内心的。

最先让我想起“他说”这个标题的人，是一个小我两岁的开发同事。下班途中，我们聊着天。他开心且自豪的跟我聊着他的妈妈。一个学历不高，来自农村，但却伟大的母亲。

为了见着远在深圳工作的他，她只身从乡下来到这里，依靠自己的努力，找个份做保姆的工作。她帮雇主家里做很好的家务，偶尔叫他过来改善下伙食。能够和儿子一起走在深圳的大街上，是她说的做梦也没有想到的事。她学打字，和他聊QQ。她给他买超市的各种五谷粉做早餐，教他泡成糊吃成有营养。她告诉他，上班的衬衫要挂着才不会变形。他请她吃饭，她却只喝汤，把菜拼命往他碗里夹，说汤比菜好吃。

那一天傍晚，我听得热泪盈眶，觉得母爱是如此伟大。心里感动良久。

忘记从什么时侯开始，就不再发疯似的去搜寻好听的歌。商场里，电视里，广播里，餐厅里。路过时听到就只会静静的体会欣赏，尔后就带着些许余味离开。怀着侥幸心理，希望在未来的某个时间可以再听到。

我又搬家了，来深圳后的第四次。这次帮我搬家的师傅，一年半前也帮我搬过家。不停的在这座城市兜兜转转，突然就觉得很累。每一次都是一个人，每一次都含着热泪。假装若无其事的看着车窗外早已熟悉的一切，仰望着这座城市，期盼着另一个人的出现。而眼泪，却早已模糊了视野。

搬家后，我竟奇迹般的失眠了两周。每天上班都带着黑眼圈和眼袋，早上起来时脸都是黑的。有时半夜睁开眼，发现自己竟没有睡着。就会委屈的躲在被窝里伤心的哭。从根本上解决失眠困扰，只能也必须靠自己。

还记得去年的这个时侯，为了争取到现在的工作岗位，我毅然选择从老部门离开。兜兜转转折腾到上个月，才得已正名。在这期间，领佳节又重阳导也为我的事费了不少心力。作为部门里惟一的一名女同事，大家对我也格外照顾。一起体会着这份工作带给我们的苦与乐。

一年以后，我开始动摇了。为了另一份所谓稳定且薪水还不错的国企工作。彷徨，挣扎过后却再没有如从前那般坚定。我想，我大概是越来越不了解自己了。不知道自己想要什么，也不知道要往哪个方向走。我很失望。而那个叛离的过程，也更像是亲手去推翻自己所认定的一切。我变了吗。

桌上放着的是前久同事帮我印制的名片，我还未发出一张。蓝色的背面醒目的印着公司的英文名称和股票代码。我在这里待了近四年，不舍的是同事间不似兄弟更胜兄弟的情谊。是这个薪水不多，但却为你提供平台的岗位。是那个曾经让我不顾一切也要去做事。

关洁说，晚上睡觉时闭上眼，跟着心走就可以了。我对自己说，走吧，去做自己想做的事。去努力吧，去成为自己想成为的人。